Истории

Перевод с мужского языка

Что, даже не выпьем за знакомство?.. - давай хоть винца штоле, на одном соке мы далеко не уедем.
- После первой не закусывают!.. - ну как, в голову дало? отлично, еще пару рюмок и она готова
конечно я могу подождать, нам ведь надо получше узнать друг друга... - я уже знаю, как тебя зовут, по-моему этого достаточно.
ладно, не буду тебя отвлекать... - все, не могу больше, у меня уже голова распухла столько по телефону болтать.
конечно, ничего страшного, я подожду... - в следующий раз я сразу приеду на час позже, хорошо?
я даже не заметил, что ты на этой неделе не в себе... - ага, и про пмс я первый раз слышу.
то есть нет, конечно я заметил, что у тебя плохое настроение, просто не думал, что это что-то особенное... - так, не заводись, пожалуйста.
нет, я не имел в виду, что ты всегда злая и раздражительная! - ну все, мне пиздец...
слушай, раз уж у тебя месячные... - давай займемся анальным сексом.
милая, тебе не кажется, что нам надо немного разнообразить нашу жизнь?.. - давай займемся анальным сексом.
у меня появилась необычная идея... - давай займемся анальным сексом.
какая у тебя попка аппетитная... - какая у тебя аппетитная попа. может займемся анальным сексом?
тебе? похудеть? эээ... - соображай быстрее, дебил! да.. нет... ааа, какая разница, все равно кончится слезами.
ты знаешь, бывают моменты, когда я искренне жалею своих холостых друзей... - кроме всего остального времени, когда я им завидую по-черному.
дорогая, ты же знаешь, что я не люблю большую грудь... - интересно, сколько еще времени я смогу произносить это достаточно убедительно?
нее, у нее ляжки слишком худые... - о ней я буду фантазировать сегодня в постели.
хахаха! да ты че, это ж Люська, мы с ней как брат и сестра! - клевый инцестик вчера получился хехе. да ничего, я просто хочу, чтоб спина получше загорела... - эта баба без лифчика должна была намазываться кремом прямо перед моим носом?! придется на животе лежать, пока не обуглюсь.
почему я заказал только один двухместный номер, если в командировку я еду с секретаршей?... - думай, бля, думай!! надо выиграть время, и не из такого выпутывался..

Правила ведения информационных войн для чайников

Данные правила призваны систематизировать и актуализировать наши знания о стратегии и тактике ведения информационных войн. Разумеется, автор не рекомендует их начинать, но вместе с тем признает, что отсутствие агрессии часто воспринимается как слабость. Выполнение этих пяти правил позволит Вам избавиться от любого противника. Главное, вдумчиво их прочитать, запомнить и применить по назначению. Помните, правила писались для смеха, но, увы, в каждой шутке есть доля шутки.
Итак, правила должны выполняться комплексно и по системе Станиславского, то есть с душой.
1. Кричите громко!
Жизненно необходимо, чтобы вы, заглушив гул недовольных масс, были услышаны в первую очередь. В общем потоке информации мозг человека выделяет только то, что и само по себе выделяется.
К тому же, большинство считает, что громкость символизирует уверенность. А потому советуем наглотаться таблеток от боли в горле, сделать зарядку для пальцев, если война идет в интернете и кричать заглавными буквами и на всех углах.
2. Всегда ссылайтесь на проверенные источники!
Проверенные вами. То есть если целевая аудитория информационной войны увидит на рамблере или яндексе надпись "Вася - дурак!", то она не станет задумываться как эта надпись туда попала. Если рамблер или яндекс вам недоступны - пробуйте маркетгид или компромат.ру. В крайнем случае, вконтактом или одноклассниками.
3. Помните, что вы - жертва!
Вы жертва, даже если вы начали эту войну. А Ваш оппонент только и ждет случая Вам напакостить. Внимательно следите за оппонентом. Он обязательно "проколется". Рано или поздно, оппонент, образно говоря, припаркуется в запрещенном месте. Либо нафлудит, либо косо посмотрит в чью-то сторону, либо не выдержит и спросит зачем вы против него идете. Будьте тут как тут.
Постарайтесь, чтобы все заметили ошибку Вашего оппонента. Раздуйте ее до невообразимых масштабов. Придайте ей драматизм. Пусть все знают, что только из-за этой ошибки все вокруг идет неправильно. Не будь этой ошибки, все было бы как раньше, хорошо и мирно. Помните, Ева тоже всего навсего была голодна...
Если ошибки не было - придумайте ее. С 95% вероятностью при соблюдении первых двух правил, все поймут, что ошибка реально имела место быть.
4. Играйте по правилам!
И пусть все это знают. Вы всегда должны иметь возможность сослаться на неправильно прописанный пункт правил и всегда объяснить это тем, что так надо. Используйте любой пункт, допусткающий кривотолоки.
Если кто-то поставит под сомнение ваше понимание правил возмутитесь, что сомневающийся - единственный в своем роде а все остальные с вами согласны. Не забудьте, что молчание - знак согласия, а пока все остальные ждут исхода, все остальные будут молчать.
Если кто-то не будет - забросайте их другими пунктами правил. Если изначально с нарушением и можно было поспорить, то сомневаясь, они уж точно что-нибудь да нарушат. Помните, вы не испытываете никаких эмоций кроме жалости и стремления к справедливости. Помните, сами вы никогда не будете делать то, чего делает ваш оппонент.
5. Будь везде, будь всегда!
Помните, не один генеральный секретарь партии был смещен во время отдыха на югах. От Вашей своевременной реакции зависит все.
Вы должны оперативно реагировать на любой выпад Вашего оппонента в Вашу сторону. Если выпад был не в Вашу сторону - скажите что выпад задевает Вас косвенно. Если выпад был не Вашего оппонента, убедите всех, что это Ваш оппонент подговорил кого-то на выпад. Если не получается, обзовите автора выпада предателем, ибо см. пункт 3.
Вы должны поддерживать личные контакты. Объяснить все одному человеку проще, чем десяти. Постарайтесь, чтобы этот один человек держал в руках власть. Постарайтесь дать этому человеку понять, что Ваш оппонент - причина всех бед, ибо см. пункт 1 и абзац 2 пункта 3. Постарайтесь дать этому человеку понять, что следующая жертва - он сам. А злодей то все равно ваш оппонент.
Заключение
В заключение еще несколько несложных дополнений:
Никогда не рассказывайте все до конца. Помните, "Вдруг из маминой из спальни кривоногий и хромой выбегает..." и "Вдруг из маминой из спальни кривоногий и хромой выбегает умывальник, и качает головой." имеют совершенно разные значения.
Никогда не прописывайте последствия до конца. Каждый человек имеет свои собственные страхи, которые Вы можете и не угадать, потому вовремя поставьте многозначительное многоточие, а остальное пусть каждый додумает сам в меру своей испорченности.
Всегда загребайте жар чужими руками. Везде, повторяю, везде есть люди, которые спят и видят как бы вам понравиться. Они будут просто счастливы, если вы дадите им шанс проявить себя, и ради этого они радостно кинутся отвечать на выпады против вас и лупить оппонентов по голове первым что под руку попадется. А вы при этом останетесь жертвой.
Помните, эти правила призваны помочь Вам избавиться от врага! Данная цель будет выполнена, авторы дают вам бессрочную гарантию. Когда попутно с оппонентом вы избавитесь от двух третей массовки(естественный отбор, все по Дарвину), половины друзей (а все равно предатели!) и поля битвы (ибо трава там уже не прорастет), вы можете удовлетворенно отряхнуть руки, счастливо вздохнуть, что оппонента вы таки уничтожили и тоже убраться куда побальше, ибо тут ловить уже нечего!
(c) Arlyonka

Хряк

Однажды Наум побрился.
Вернее даже не побрился, а его в прикол почистили от волосни тупым складишком дворовые пацаны, но факт остаётся фактом - лысина сверкала так что на неё слетались вароны даже с соседних микрорайонов.
Столь удачно изменивши облик - седой, а нынче уже лысый - решил изменить и своё внутреннее мировоззрение.
Из комнаты полетели старые затхлые вещи, коробки сломанных игрушек.. Он даже открыл окно, чтобы в комнату быстрее ворвался ветер перемен. Но с работы заехал папа Падло, надрал сорванцу задницу резиновым жгутом и всё вернулось на круги своя.
Наум поплакал немного и решил что если изменит не себя, так хотя бы окружающий мир.
Но при попытке посадки дерева во дворе, опять же был не понят и сурово отпизжен дворовыми бабками.
Ибо со стороны его жалкие потуги посадить саженец выглядели как раскопка братской могилы.
Толян почти уже приуныл, когда вдруг встретил толстого. Тот шёл давя лыбу на всю ширину улицы и периодически спотыкаясь о котов и ржавые банки, периодически палил по сторонам и с гордостью демонстрировал новенькую майку Гринпис.
-Мир, брат! - выставил жирный при встрече два пальца. Он всегда путал их комбинацию и поэтому сейчас получился некий гибрид жестов "пошёл нахуй" и "все заебись".
Перетерев на лавочке события последних дней, жирный объяснил седому, не забывая таскать из его кармана семечки - что цель жизни толстяка теперь заключается в сборе мусора, что позволит сделать город чище.
-Да кому он нужен, - вздохнул Наум. - город же мёртвый?
-Ниче, не унывать! - бодро хрюкнул толстяк и, заправив кишку, встал со скамейки. - вот смотри, эт баночка-жестяночка!
Он наклонился чтобы поднять мусор и только положил на неё руку, как банку вместе с кистью ловко проткнула острая железная палка.
-Аааа!!! - заорал толстый, присев на моментально ослабевших ногах рядом с повреждённой рукой. Перед ним стоял бомж с мешком жестяных банок и металлическим копьём для их сбора придерживал добычу.
-Ааааа!!! - не унимался жирный. Видать было больно.
-Да замолчи ты! - брезгливо поморщился бомж и положил найденную банку к себе в мешок вместе с рукой толстяка.
Заметив что к найденной руке прилагается целая туша, вагабонд недолго думая достал из кармана на спине ржавое мачете и одним махом отрубил толстому кисть по запястье.
Охуевший Наум сидел на лавочке боясь пошелохнуться, а Ильеша упал рядом с ним на землю, прижимая к телу окровавленную культю и зашёлся в неистовом визге. Кровь толстыми пульсирующими струями обагряла жухлую желтоватую травку, увядающую возле лавочки.
-Асталависта бэйби - хрюкнул бомж-похуист и, взмахнув измазанным в краске плащом, исчез в ближайшей рощице.
Наум в недоумении посмотрел на толстяка.
Лицо жирного корефана побледнело, майка гринписа порвалась о растущие в траве гвозди и казалось не могло уже быть и хуже.
Ан нет, выскочила из-за кустов какая-то кучерявая шавка и с победным лаем принялась грызть на жирном тапки.
Наум с трудом отогнал мерзкое животное пинками и прислонив толстяка спиной к скамейке, побежал за помощью.
В клинике Даун Тауна в помощи отказали, сославшись на то, что у толстого просрочен медицинский полис.
Седой разрыдался от безысходности и вышел на улку.
Дул промозглый сентябрьский ветер.
Сильнее запахнув мамкин плащ, он пошёл домой, уставившись в землю и тихо плача.
Неожиданно, дорогу ему преградил черный автомобиль с длинным, выступающим вперёд как у трактора, мотором.
Крыша у него была из брезента, а стёкла покрыты 90%-ной тонировкой.
Пассажирская дверь повозки распахнулась и наружу вышел внушительного вида джентльмен, с тростью как у папы Карло и в смокинге.
Он взял Наум за плечи и заглянул ему в глаза: - Нужна помощь?
-Да, - всхлипывал Наум, когда они ехали к нему во двор, - он помирает без руки, дядя бомж очень жестоко над ним пошутил.
-Погрузите тело в машину - приказал, как оказалось - доктор, двум своим помощникам, когда они остановились около скамейки, рядом с мертвецки выглядящей тушей жиробаса.
-Мы повезём его лечить. И сделаем всё возможное, чтобы он остался жив.
-Спасибо доктор! - восхищённо воскликнул Наум и полез цаловаться.
-Тьфу, блять, отвали - отмахивался смущённый доктор и, наконец, коротко хохотнув - выпнул Наума из машины.
Седой отряхнул гузло и потопал домой.
***
Три дня и три ночи о жирном не было ничего слышно.
За это время через пацанов дошли слухи что треснули толстые и непоколебимые стены саркофага.
Очевидно их кто-то повредил.
Город опять накрыла волна радиации, вороны мутировали в следующую стадию и стали жрать собак на улице, а деревья - вдруг дали небывалый прирост, вследствии чего некоторые дворы заросли клёном как пизда у мексиканской пуританки.
Звонок в дверь рано утром разбудил сладко спящего Наума.
Натянув шортики, седой побежал открывать дверь и на ходу поскользнулся на умкиной куче, проехав и впечатавшись в дверь лбом.
Когда он наконец смог скоординировать свой вестибулярный аппарат и стоять более-менее ровно - открыл дверь.
На пороге стоял толстый.
Что-то в нём было не так.
Майка вся измазана в земле и порвана, цвет лица какой-то земельно-серый.. Ах да, и вместо правой кисти - поросячье копыто.
Наум удивленно приподнял бровь. Посмотрел на порванные кроссовки толстяка. Стоит ли такое пускать в дом?
-Ну че, - разрушил тишину жирный, - пустишь или мне тут до вечера стоять? Хрю!
(c) Дикс

Самые дорогие в истории снимки папарацци

10 место: В 1990 году папарацци устроили настоящую охоту за уже глубоко больным Фредди Меркьюри. Папарацци удалось все-таки поймать изможденного болезнью Фредди в компании с британской рок-звездой Гарри Глиттером за обедом в одном из самых элитных ресторанов Лондона. За кадр заплатили 230 тысяч долларов.
9 место: $250.000 стоили кадры так называемой «атаки Бритни». 21 февраля 2007 года бритая налысо Бритни Спирс с зонтиком в руке атаковала машину папарацци по кличке Дэнни Бой из агентства Х17. Позднее Дэггт заработал еще $40 000 на продаже своего джипа, поцарапанного Спирс.
8 место: Кейт Мосс, нюхающая кокаин, обошлась изданиям в $300.000.
7 место: За лже-Курникову папарацци заплатили $500.000. Увы! – девушка, принимающая солнечную ванну на снимке, не была Курниковой. Фотограф ошибся. Как он признался позже, до этого он Курниковой «в глаза не видел».
6 место: В сентябре 2004 года скандально известный папарацци Стив Сэндс (официально внесенный в список 50 самых отвратительных ньюйоркцев) сфотографировал дочь лидера группы Coldplay Криса Мартина и актрисы Гвинет Пэлтроу. Это был первый в истории папарацци снимок звездного младенца. За него заплатили 1 миллион долларов.
5 место: Первая фотография принцессы Монако Каролины после развода с мужем, в объятиях бой-френда в 1982 году стоила 1.100.000 долларов. Снимки парочки появились на обложках 54 журналов.
4 место: За фотографию обнаженной Жаклин Онассис знаменитый папарацци Рон Галелла получил $1.200.000. В 1970 году под видом садовника-мексиканца, нацепив сомбреро и усы и спрятав камеру в тачку с дерном, Галелла пробрался на тщательно охраняемый остров - частную собственность Онассиса и сделал снимок Жаклин топлес.
3 место: Вечером 15 августа 1958 года итальянский фотограф Тацио Секкьяроли в фешенебельном квартале Рима наткнулся на египетского короля Фаруха, веселившегося в обществе двух красоток. За фотографию перевернувшего стол и набросившегося на него с кулаками короля Секкьяроли получил 1.400.000 долларов и вошел в историю как родоначальник жанра.
2 место: $1.500.000 было заплачено за видеозапись, на которой врачи делают искусственное дыхание и массаж сердца умирающей Анне Николь Смит. Снимки Анны Николь Смит в мешке для перевозки трупов купил и не постеснялся опубликовать американский таблоид National Enquirer, в котором при жизни она вела колонку.
1 место: Когда в 1997 году папарацци, преследовавших автомобиль принцессы Дианы, обвинили в смерти леди Ди, они сочли это чудовищной нелепостью: "Это как если бы дети убили кормящую мать!" Однако за снимок принцессы с ее возлюбленным шейхом был заплачен самый высокий гонорар в истории – 6 миллионов долларов.