Истории

Интеллигентные люди
Интеллигентные люди.
(Пьеса в одном акте)
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
1-ый интеллигент, в очках, костюме и при галстуке.
2-ой интеллигент, тоже в очках, костюме, но без галстука.
Роза, восемнадцатилетняя студентка одного закрытого, частного, элитного колледжа.
Действие первое.
Поздний вечер. Одна из московских улиц в районе метро «Октябрьское поле». Все действующие лица в довольно сильном подпитии. Пьют «Шампанское» из пластиковых стаканчиков.
1-ый интеллигент: …в период раннего Ренессанса величайшие умы, когда-либо творившие на Земле, превозносили Женщину, преклонялись перед её

красотой и непорочностью!
Опушка леса, ярко залитая лунным светом. Вдалеке силуэт джипа «Мерседес ML-500». У 1-ого интеллигента в руках большой чёрный полиэтиленовый
мешок.
1-ый интеллигент: И всё же, коллега, несмотря на всю дивиантность и развращённость нынешнего общества, выпадает счастье хоть раз в жизни
встретить чистейшую и непорочную деву… Роза её зовут?.. Какое совершенство форм и интеллекта! Какие груди! Какие ягодицы!
(Развязывает полиэтиленовый мешок, роется в нём и достаёт окровавленную, вырубленную из тела тазобедренную часть Розы. С восхищением смотрит
на неё и, освободив из штанов сильно эрегированный член, начинает анальное сношение).
2-ой интеллигент (С лёгким пафосом) :
О, Женщина, источник вдохновенья!
Прекрасно всё в тебе, Богиня!
Душе ты даришь наслажденье
И оду я пою тебе во имя!
За тебя, Роза!
(Поднимает пластиковый стаканчик с «Шампанским» для тоста)
Роза: Ой, а почему Вы меня на «ты» называете? Мы же знакомы всего 10 минут…
1-ый интеллигент: ??? (С недоумением смотрит на коллегу).
2-ой интеллигент: ??? ( Не меньшее удивление во взгляде).
1-ый интеллигент (Обращаясь к Розе) : Слышь, не выёбывайся.
2-ой интеллигент: И не пиздИ!
Роза: Зачем вы матом ругаетесь в присутствии девушки?!
1-ый интеллигент: Пошла на хуй!
2-ой интеллигент: Не нравится – не слушай. Мы же интеллигентные люди!
Действие второе.
Замызганная и обшарпанная однокомнатная квартира. Обои со стен свисают клочьями. Посредине комнаты стоит разложенная диван-кровать. На ней
голая Роза в коленно-локтевой позиции. 1-ый интеллигент совокупляется с ней сзади, 2-му интеллигенту она делает минет.
1-ый интеллигент (Задумчиво) : Да, к сожалению, стагнационно-диструктивные процессы в общем поле сегодняшнего социального эгрегора практически все переходят точки экстремума…
Роза (Отрываясь от своего занятия) : Зачем вы матом ругаетесь в присутствии девушки?!
1-ый интеллигент: Пошла на хуй! (С силой вгоняет свой член до основания ей в анал)
2-ой интеллигент: Не нравится – не слушай. Мы же интеллигентные люди! (Затыкает уши Розе указательными пальцами и впихивает член ей в гортань).Действие третье. 2-ой интеллигент: Язык Гомера, Демосфена и Перикла не может сравниться с её языком…
(Достаёт из мешка отрезанную голову Розы. Разжимает ей сведённые предсмертной судорогой челюсти и вставляет в мёртвые губы свой член).
1-ый интеллигент (Не прерывая своего занятия) : Коллега, а как Вам последняя публикация в «New Scientist» о конгруэнтности диффузионных
межмолекулярных полей в пропилово-этановых средах?
2-ой интеллигент: Самая прекрасная женщина на Земле сейчас бы сказала:
«Зачем вы матом ругаетесь в присутствии девушки?!»
1-ый интеллигент: Пошла на хуй! (Учащает фрикции и кончает на окровавленный обрубок)
2-ой интеллигент: Не нравится – не слушай. Мы же интеллигентные люди! (Разворачивает голову Розы, тычет несколько раз членом ей в ухо и
обильно заливает спермой мёртвое лицо).
Занавес.
Ночной Дрочащий

Балконная история
На балкон вышел покурить, смотрю, в соседнем доме девушка из окна высунулась, курит. Прямо напротив меня, тоже на третьем. У нас дома близко
стоят, явно санитарные нормы при строительстве нарушили. В той квартире Перепелкины раньше жили, а теперь вот новые въехали. Еще вчера,
кажется, ремонт там был. А теперь шторки, цветочки и девушка вот. Помахал рукой, улыбнулся, а она ноль реакции. Петр, ну Перепелкин, тот
всегда здоровался. Хороший сосед был, пил только много.

Девица докурила и окурок в окно выбросила. Это теперь мода такая, срать где живешь. Неужели трудно баночку какую-нибудь на подоконник
поставить для бычков. У меня из-под кофе банка стоит, Нескафе. Большая, я в маленьких кофе не покупаю, дорого выходит. Так вот эту банку я за неделю полностью окурками заполняю. А если бы на газон кидал, представляете что там через месяц было бы.
Сам докурил, плюнул на бычок и в баночку. Только собрался телевизор дальше идти смотреть, снова девушка в окне появилась. Совершенно голая!
Ну, может какие носки и были на ней или там тапочки, это не видно. В руках бутылка, цветы поливает. Хуйли делать, прикурил еще одну. Она цветы полила но не уходит, вроде как поправляет их, а я ведь понимаю что из-за меня сучка копошится. Есть такие, нравится им когда они голые а на
них смотрят. А мне не жалко, рукой помахал, мол не ссы, все вижу. А она хоть бы х#й, словно и нет меня. Я конечно понимаю, незнакомы и все
такое, но ведь не чужие мы, соседи и все такое.
Что бы контакт как-то наладить, решил сам раздеться. Пусть, думаю, видит, что меня бояться нечего. В комнату сбегал, портки скинул и на
балкон. Как ни в чем не бывало новую закурил. Девица на месте, с цветами возится, на меня не реагирует. Закомплексована видать, а хуйли с
такими отклонениями сексуальными. Другой бы плюнул, а я завелся что-то. Табуретку с кухни притащил, залез на нее и вроде как рубашку на
веревку вешаю. Это я специально, чтобы видно ей меня полностью было. Смотрю, подействовало, глаза подняла, от окна отошла чуть и ласкать себя стала. Одной рукой грудь гладит, а другой в пизде копошится. Хорошая надо сказать пи#да, лохматая. Это сейчас вроде как ретро считается.
Интересно стало подмышки ее посмотреть, на предмет волосяного покрова. Только как, не кричать же.
Сейчас редко кто из баб подмышки не бреет. Зачем спрашивается? Кому там волосы мешают? А как приятно после секса вдохнуть запах свежего пота. Осторожно взять языком нависшую на волосах капельку и дать любимой слизать ее. Или утром, проведешь рукой подмышкой у половинки своей и сидишь потом на работе, нюхаешь. Глаза закроешь и вроде как рядом она. Да хуйли говорить, сейчас и любят по другому. Отношения как гандоны стали,
одноразовые.
А девица в окне совсем разошлась. Палец из пи#ды достает, отблизывает и снова туда. Чуть помастурбирует и в рот тащит. У меня встал от картины такой. Дай, думаю, подрочу. Ну, чтобы совсем уж барьеры между нами разрушить. Только пальцы облизывать не буду, это для меня слишком. Взялся
за х#й, а сучка эта х#як, к окну метнулась и шторы задернула. Ну не бл#дь? Сама видать кончила, а на других пох#й. Не хорошо это, не
по-соседски.
Хуйли делать, глаза зажмурил и так, по памяти, додрочил. Надо же напряжение как-то снять. Чувствую, подошла палка, хотел было баночку взять,
из-под кофе. Ну не на газон же, в самом деле, кончать. Вниз посмотрел, еб твою под балконом народ собрался! Собачники в основном наши, из
дома. Светлана Сергеевна еще, соседка моя. И незнакомых несколько. Тихо так стоят, как в театре бл#ть. Я несколько прих#ел и про баночку забыл совсем. Так с балкона прямо и слил. А они смотрят бл@, совсем стыда у людей нет. И мне не прикрыться спермой весь перепачкаешься.
Выдоил последнюю каплю, слез с табуретки, «Здравствуйте», - говорю. И что думаете, кто-нибудь поздоровался? Х#й! Ладно чужие, а свои то! Та же Светлана Сергеевна, на одной лестничной клетке живем. А все потому, что люди как чужие друг другу стали. Раньше ведь как было все вместе. И в радости, и в горе. Да хуйли говорить, не то все теперь, не то.

Про Вову
Свою жену Вова нашел на улице.она стояла прислонившись к уличному фонарю и что-то грустно напевала себе под нос.На часах было пол0четвертого
ночи.Вова был очень нетрезв и решил что эта девушка может скрасить ему остаток ночи и начало утра...... Она же испортила ему жизнь какую он
любил
Наутро тяжелобольной Вова обнаружил, что девица вовсю хозяйничает на кухне. Поначалу он обрадовался, но его в течение минуты одели и выгнали
на улицу за картошкой, яйцами и кефиром. Разумеется, Вова купил пива и сигарет. Выпив бутылку пива, он ощутил прилив сил и купил еще
презервативов. По возвращении Вова узнал, что у него дома есть скалка.

Вечером оккупантка заявила, что секс будет только после свадьбы. До свадьбы Вове был выделен матрас на кухне. Впервые в жизни ему пришлось
ждать полтора часа, пока освободится ванная. Ворочаясь на жестком матрасе, Вова наконец вспомнил, что прошлой ночью и секса-то не было.
Утром пришедший в себя Вова решил показать, кто в доме хозяин. Получилось очень убедительно и грозно. Правда, результат оказался странным.
Новоявленная сожительница внимательно выслушала его, сказала «тебе пора на работу, дорогой», чмокнула ошеломленного Вову в щечку и выпроводила за порог.
Когда «дорогой» Вова вернулся с работы, то обнаружил, что в доме появились новые занавески, идиотский коврик в прихожей и серая кошка. В
ярости Вова приказал всему этому барахлу убираться из его дома. Кошка прошла мимо, равнодушно мазнула по Вове хвостом и удалилась на кухню
есть рыбу. Девица выглянула с кухни, мило улыбнулась и сказала, что пора ужинать. Вова объявил, что либо уйдет девица со своим скарбом,
включая кошку, либо уйдет он. Этот вялый интеллигентский ультиматум был тут же дезавуирован. «Ну куда ты пойдешь на ночь глядя, дорогой?» -
спросили у него. Вова пошел мыть руки.
На свадьбу родственники жены подарили сервиз на девяносто шесть персон, хотя Вова всем говорил, что дарить надо деньги. Пьяненький тесть
отозвал Вову в сторону и сказал, что весной все они поедут на дачу «садить кортошку». Теща, само собой, потребовала называть ее мамой. В
первую брачную ночь дорвавшийся Вова долго и яростно трахал жену, мстя ей за все. Мести не получилось – жене все это явно нравилось.
Весной, на посадке «кортошки», до Вовы дошло, что от его прежней жизни не осталось камня на камне. Жена запрещала ему: пить, встречаться с
друзьями, смотреть футбол, глазеть в окно, ковырять в носу, чесать в паху, трахать ее в любые дни, кроме субботы. Вова стоял, опершись на
лопату и смотрел в бескрайнее поле, пытаясь понять, что он может противопоставить смолотившей его машине. Проблема заключалась в том, что
никакого физического или морального насилия к нему не применялось, все делалось мягко и улыбчиво. Он вспомнил Льва Евгеньевича из «Покровских ворот». Того от схожей беды увезли на мотоцикле. Вова задумался – а куда увезли-то? Теща толкнула его сзади ведром с картошкой – работай,
зять, работай.
За два года Вова присмирел. В жизни появились свои плюсы – он стал больше работать, а значит, и зарабатывать, дома всегда ждал вкусный ужин,
он забыл, что такое стирка и уборка. Он покойно, как старый мерин, тянул свою повозку. Как-то вечером, выпив на даче с тестем по бутылке пива (теперь ему это позволялось), Вова вышел на улицу помочиться. Стряхивая последние капли во влажную траву, он услышал странные звуки. Вроде
где-то мяукала кошка. Вова пошел к калитке, откуда раздавались эти звуки. Под забором стояла старая коляска. В ней, завернутый в грязное
белье, тихо и надрывно плакал младенец. Какое-то время Вова в остолбенении смотрел на красное сморщенное личико, потом схватил кулек с
младенцем и ринулся в дом.
- К калитке подбросили, - коротко сказал он, лихорадочно разматывая ребенка.
- Это тут рядом у нас детдом, вот несли небось, да решили не возиться. Надо его отвезти туда, - сказала теща.
– Давай, Володя, заворачивай его обратно, - добавила жена, потягиваясь.
- Завали ебало, сука! – Вова рявкнул так, что в доме сразу стало холодно и тихо.
Жену бросило в пот, у тещи лязгнули зубы. Вова повернулся к тестю.
- А ты, старый хрыч, бегом заводи свою трахому! И если она не заведется, я жиклеры из нее тебе в жопу вставлю, понял?
Теща пихнула тестя локтем в бок – давай, двигай.
В машине Вова прижимал к себе ревущего ребенка и пытался накормить его купленным по дороге молоком.
- Если я еще хоть раз, - тихо и бешено говорил Вова жене, - приду с работы и увижу, что ребенок у тебя плачет, то ты вылетишь отсюда найух .
Не сможешь стать ему хорошей матерью – станешь разведенной бабой без средств к существованию. Кормиться будешь «кортошкой», которую твой
папочка сажает.
Жена пыталась что-то возразить, но Вова уже возился с сыном и ее не слушал. Сын радостно смеялся и дергал счастливого отца за волосы.
Когда у сына вылез первый зуб, Вова на радостях нажрался как свинья. Придя домой, он со вкусом отодрал жену на кухонном столе. Полгода сына
Вова отпраздновал в лесу, на шашлыках с друзьями. Жену он с собой не звал, но та поехала и бережно нянчила ребенка, пока Вова пил водку, орал песни, голышом прыгал с обрыва в реку и спал у костра. Поздно вечером, когда они вернулись домой, она сделала пьяному Вове минет.
Первое слово сына стало все-таки «мама».