13984
3
Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма.
Ебнуть по стакану не с кем, меланхолия, бля… За окном – непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к ебеням, проклиная свою никому нахуй не нужную службу за идею.
А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту… Лампочки, бля, прапора-суки попиздили в коридоре – темнота как у негра в кармане!
- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. – Бухать бушь?
- За ваши бабки – любой каприз. Заходи, Жека!
В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.
- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
Медведь… Идея – пиздец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня «хозяином» все зовут. Не за хуй же! Стремно…
Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!
- Ну вот, а то – че, да как?... Держи артиллерию, братан! – довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. – Жаканы – хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин «Барс» с оптикой еще? Ну так он и будет валить – дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.
Короче, сказано – сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове «хуй» три ошибки делают. Их было двое – дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.
Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина… Бля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.
Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя – в сердце – пух! Стрелять! Якши?
- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы… - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил – ну, бля, Рембо!
Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом – фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами… е-е-ебать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары… Вонища, бля… Пар кругом, рев!
А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту… Лампочки, бля, прапора-суки попиздили в коридоре – темнота как у негра в кармане!
- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. – Бухать бушь?
- За ваши бабки – любой каприз. Заходи, Жека!
В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.
- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
Медведь… Идея – пиздец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня «хозяином» все зовут. Не за хуй же! Стремно…
Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!
- Ну вот, а то – че, да как?... Держи артиллерию, братан! – довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. – Жаканы – хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин «Барс» с оптикой еще? Ну так он и будет валить – дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.
Короче, сказано – сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове «хуй» три ошибки делают. Их было двое – дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.
Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина… Бля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.
Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя – в сердце – пух! Стрелять! Якши?
- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы… - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил – ну, бля, Рембо!
Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом – фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами… е-е-ебать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары… Вонища, бля… Пар кругом, рев!
Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пизданет с размаху михуила по пене на ебальнике!!!
Оптика – нахуй в осколки, приклад – в щепки! Миха – в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать… Тут майор как заорет – и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он – бегом по стволу! Да на самый верх!
Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы – и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.
- П-п-пиздец нам… Уебуем отсюда, Олег…. Кр-р-ранты, бля… - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Хуй ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным – «ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ»… Мы ж на очереди…
А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним – шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению… - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.
Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза… Ну просто как от застрявшего в жопе «Стингера»! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь – сплошная судорога, бля, - услышал я наконец и свой хриплый голос, – А где старый пердун?
Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине…
Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга…. Да как заржем в две глотки!!! Пиздеть не буду – первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.
Оптика – нахуй в осколки, приклад – в щепки! Миха – в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать… Тут майор как заорет – и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он – бегом по стволу! Да на самый верх!
Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы – и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.
- П-п-пиздец нам… Уебуем отсюда, Олег…. Кр-р-ранты, бля… - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Хуй ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным – «ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ»… Мы ж на очереди…
А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним – шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению… - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.
Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза… Ну просто как от застрявшего в жопе «Стингера»! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь – сплошная судорога, бля, - услышал я наконец и свой хриплый голос, – А где старый пердун?
Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине…
Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга…. Да как заржем в две глотки!!! Пиздеть не буду – первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.
Ссылки по теме:
- Однажды на охоте. Поймут только настоящие мужики
- История медвежонка
- Романтика охоты. Поймут только настоящие фанаты
- Неподражаемые картины русской жизни с ее национальными особенностями
- Если вы куда-то хотели лететь, то после такого зрелища забудете куда именно собирались
Новости партнёров
реклама
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится, стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится стреляет — попадает в хер
Второй в ужасе орет:
— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
еб@ться лезет!
Было это года два назад. Пригласил нас с друзьями глава сельской администрации в благодарность за продажу узкоколейки на истинно русский экстрим: на медведя поохотиться. Типа все готово, ружья, водка, медведь почти ручной с первого выстрела мертвым прикидывается и все такое. Как тут не соблазниться. Поехали.
Надо сказать у местных жителей оригинальный способ был на эту животину охотиться. Находят берлогу, ждут когда хозяин пожрать ягод и прочего подножного корма уйдет, на соседних соснах на высоте метров 3 делают чёт типа гамаков из елово-сосновых веток. Приходят через денек-другой. Ежели зверюги нет, сидят в этих гамаках и по возвращению последнего расстреливают его сверху. Если медведь в берлоге, то один из охотников (самый шустрый, желательно электрик, чтоб по столбам быстро лазил) подходит к берлоге, сует туда палку реальную и шерудит там почем зря. Медведь, ясное дело не простив того, что от сосания любимого органа его оторвали, выбегает из берлоги. Финал тот же: расстреливают сверху.
Короче, приехали мы, в камуфляж переоделись, на головы красные шапки, ружья под мышку, водку в рюкзак и поехали.
Шапки красные надо сказать в тех лесах просто необходимы были, т.к. без водки туда охотиться никто не ездил. А после пол-литра бегающий метрах в ста в камуфляже за тетеревом или от кабана [мат], без шапки этой очень на оленя похож становится.
Добрались мы до места не без приключений: пару раз встречали егерей (это такой лесной народец, особо вредный и до денег жадный). Но поскольку у нас стая больше, чем у егерей было, да и ружья посерьезней, те предпочитали проверить документы на оружие и пожелать удачной охоты.
Метрах в пятиста от берлоги пришлось спешиться: смущает животных запах выхлопных газов и звук мотора, равно как и [мат] пятерых поддатых охотников. Пол км перлись молча. Дошлепали до берлоги, с тылу подобрались, а там на одном из гамаков уже "матерый" щерится и маякует, типа животное внутри, ждать не придется. Определили мы самого трезвого "электрика", который будет бревном в норе медвежьей шерудить, снабдили его этим самым бревном, сами по гамакам рассосались, приготовились.
"Матерый" дал отмашку. "Электрик" палку в нору, усердно так (видно не впервой) взад-вперед, из стороны в сторону дубьем помахал, бросил и на
сосну, заранее выбранную, как белка, бля, влетел. Тут-то и началось. Медведь с матами: "Меня будить!!!! Всех порву сцуки!!!!" вылетает из берлоги, делает круг по полянке и+.. Пулей влетает на соседнюю с "электриком" сосну.
Сцена, как в "Ревизоре". Тишина. Птички щебечут, слышно даже как матор в груди постукивает. Медведь замер в ровень с "Электриком". [мат] видать он от такого дятла-мутанта (см. про красные шапки), отродясь таких не видел. [мат] и "электрик". Шутка ли: в полуметре от него медвежья рожа с метр в диаметре, с желтыми нечищенными зубами и каким-то недружелюбно-недоверчивым выражением. Да еще и три из пяти не совсем трезвых ружей аккурат сквозь него в медведя целятся.
Сколько зависалово длилось это не знаю, но вариантов в башке пронеслось масса: стрелять в медведя, можно "электрика" зацепить; не стрелять - долго не провисит, а на земле ему одной подачи от этого лохматого Тайсона хватит, чтоб к духам леса на встречу отправиться. И тут, в абсолютной тишине леса - раздался толи грохот, толи треск, хрен проссышь. Толи от страха (что впоследствии яростно отрицалось), толи от напряжения великого не выдержала кишка "электрика". Натянутым как струны нервам охотников иного сигнала и не надо было. Залпом бабахнули пять ружей moderator.gif, перезарядка, еще залп moderator.gif , перезарядка, еще залп moderator.gif.
Воплей "электрика": "Не стреляйте, сцукоблядьнах!!!!" уже никто не слышал+ Короче, когда мохнатый с дерева рухнул, не покурив и не помолившись, шкуру его если только на дуршлаг пускать можно было, а у каждого из охотников по пол арсенала осталось. Все ожидали второго шлепка на землю, но "электрик" продолжал висеть на дереве, не отвечая на вопросы все ли в
порядке, а только как-то странно поскуливая. Убедившись в том, что животине кирдык все пососкакивали с гамаков и к "электрику" осматривать повреждения. Из повреждений на "электрике" были обнаружены только покоричневение комуфляжа в задней нижней части, которое можно было б принять за кровь, если б не запах. Стащить с сосны его удалось только через 15 минут,
этот горе-дятел-охотник-электрик, как будто пытался внедриться в молекулярную структуру дерева.
Через стакан водки у "электрика" цвет лица приобрел более-менее естественный оттенок, еще через стакан восстановились наливательные и хватательные рефлексы и немного речь.
Обратно шли и ехали молча, в машине воняло невыносимо, дрожь в руках прошла только дома у "матерого", где была распита остававшаяся водка. Тостов за удачную охоту в тот вечер не произносилось, вообще, старались говорить только о политике.
Один "электрик" порывался после очередной порции горячительного продемонстрировать всем дыру в камуфляже в районе предплечья. На что ему резонно предлагали лучше еще разок продемонстрировать штаны+.
Вот такой истинно русский экстрим.