24510
23
Еще крутые истории!
- Поношенную одежду и салатник из своего сервиза на рождение внука: топ подарков от свекровей
- Пилот был против: 12 летнюю девушку с аллергией на арахис высадили из самолета
Новости партнёров
реклама
С другой стороны, если вдруг потеряет способность передвигаться молодой спортсмен под 2 метра ростом, мне очень сомнительно, что упомянутые в посте хрупкие девушки-фельдшеры легко и просто смогут его соответствующие всем нормам 80-90 кило живого веса донести до машины...
ВМС - внутриматочная спираль (бюджетное противозачаточное)
ФЖ - фибрилляция желудочков (сердца)
ЭИТ — электроимпульсная терапия
ИВЛ - искусственная вентиляция лёгких
ЧСС - частота сердечных сокращений (пульс)
СЛР - сердечно-легочная реанимация
Предполагаю, там на месте оказалось, что инсультного дедушку о 110кг весу надо было просто вывалить на диван (хотя из текста непонятно, насколько там всё плохо с больным).
А вот почему к инсультному больному - который запросто может оказаться неходячим - отправляют бригаду девочек-припевочек, неспособных донести его до машины без "попросить соседей" и "самим жопы напрячь"?
Интеллектуалу очевидные вещи объяснили дважды, разными словами. Интеллектуал так ни хрена и не понял. Значит, и не поймёт. Смысл ему что-то растолковывать?
Появилась возможность привести - вот, привела.
Что вызывает затруднение в понимании?
Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда.
Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чем". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс - все нормально. Он пытается объяснить бабке, что у нее просто бессонница, но бабка не сдается, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на ее внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, написанная зеленкой: "Бабка врет!!!"
Если у человека чешется спина,то он просит "Почеши МНЕ спину"- ключевое слово "МНЕ"
Так же "Покрась мне ногти на ногах", а тут бред как в анекдоте, когда муж приставал к жене с просьбой "Побрей киску", пришел с работы, а кошка по квартире лысая ходит. Но анекдот никто не пытается выдать за историю из жизни.
- Мама! Я больше никогда не пойду на пруд.
- Почему?
- Я боюсь того, кто сидит в пруду. У него палка еще побольше моей! А уж рожи-то корчит, фу...
- Крошка Енот... Ступай на пруд.
- Нет-нет!
- Но не бери с собой палки, и не строй ему рожи, а улыбнись.
- И больше ничего? Ты уверена?
- Да, я уверена. Только улыбнись.
- Пью ваши свечи. Не прмогает.
Доктор удивояется:
-Вы что, эти свечи глотали?
Пациент с сарказмом:
- Нет бля. Я их себе в жопу засовывал.
-да, я вас слушаю
-просто тут милиция со скорой дерутся, я даже б..ь, не знаю кому еще звонить.
а насчёт "предупреждения об опасности заражения" инфы вполне достаточно: пОциентка сама сообщила о наличии гнойных выделений, что однозначно указывает на инфекционное заболевание (каковым и воспаление придатков тоже является, и тоже мужику опасно без резинки), доктор совершенно обоснованно предупредила мужика, чтоб жену не "это самое", пока не вылечит.