5907
11
Едете путешествовать вдвоем? Не споткнитесь об эти десять самых распространенных поводов для ссор.
Отлично, этап «Да выбирай, что тебе нравится» и «Да что это ты такое выбрала» пройден, билеты куплены, отель оплачен, цветы польют, за кошкой присмотрят. Едем в отпуск! О чем будем ругаться теперь?
Отлично, этап «Да выбирай, что тебе нравится» и «Да что это ты такое выбрала» пройден, билеты куплены, отель оплачен, цветы польют, за кошкой присмотрят. Едем в отпуск! О чем будем ругаться теперь?
1. Когда выезжать в аэропорт
— Полно времени, все успеем.
В этом есть что-то от покера: один пасует с тройкой на флопе, другой ждет ривера с голым тузом. Так и с выездом в аэропорт. Она хочет приехать за три часа. Вслух говорит: «А вдруг что-то случится в дороге», а про себя думает: «А вдруг не хватит времени на дьюти-фри». Он считает: «Лучше поспать лишний час, чем в очереди простоять», или: «Да что там делать столько времени?» В результате — бег с чемоданами по аэропорту. Сойдитесь на золотой середине, что может быть проще!
×
2. У кого паспорта
— Они же были у тебя!
Итак, вы в аэропорту у стойки регистрации, но вот незадача — паспорта дома. Катастрофа, все пропало, отличный повод для скандала! Чтобы судорожно не ощупывать карманы, приговаривая: «Они же были у тебя», договоритесь заранее, кто отвечает за документы. Паспорта не у вас? Перед выходом попросите показать документы в сумке. Паспорта у вас? Не раздражайтесь, когда их просят показать — всегда есть вероятность ошибки.
3. Сколько вещей брать
— А ты точно успеешь надеть 20 платьев за 7 дней?
Стандартное ограничение веса багажа до 23 кг для одних благословение, для других — проклятье. Он может собраться за 15 минут и уложиться в 10 кг. Ей вполне хватает трех часов и его оставшихся 13 кг вдобавок к своим 23-м. Простой способ не выходить из себя — не обращать внимания на сборы партнера. В конце концов, вы ведь не в поход собираетесь. И пусть лучше эти пять пар обуви пролетят пару тысяч км и так и не увидят свет, чем ваша любимая весь отпуск будет нервничать, что ей нечего надеть.
4. Кто будет штурманом
— А нам разве налево надо было?
Производители GPS-навигаторов, возможно, и не догадываются, сколько браков спасли. В самом деле, механический голос «через триста метров направо» точно лучше, чем «та-а-ак... это мы сейчас... где-то здесь...» и 10 км до следующей развязки. Водителю всегда кажется, что пассажир держит карту вверх ногами. Пассажир всегда уверен, что дает кристально ясные советы. Поэтому если GPS не работает, договоритесь о правилах навигации заранее, не поленитесь отметить маршрут на карте ручкой и подчеркнуть названия городов, которые надо высматривать на указателях. И даже если заблудитесь — не беда, это ведь путешествие, а не перемещение из точки А в точку Б.
5. Он заглядывается на девушек
— Хватит пялиться!
Женщины, поймите, это так же естественно, как любоваться горами или картинами и происходит автоматически. И ничего не говорит о его отношении к вам.
6. Она флиртует с официантом
— Может, еще за столик его пригласишь?
Мужчины, поймите, это так же естественно, как общаться по телефону, и происходит автоматически. И ничего не говорит о ее отношении к вам.
7. Настоящие мачо не мажутся солнцезащитным кремом
— Я никогда не сгораю.
Не храбритесь, сгорают все, даже темнокожие. И чем розоветь потом два дня в номере и ломать обоим планы на отпуск, проще все же потратить эти 30 секунд и дать себя намазать кремом.
8. Он хочет выпить еще
— Да-да, еще парочку и идем.
Пить до трех утра — желание в отпуске вполне естественное. Но, с другой стороны, этим можно заняться каждую пятницу дома. А когда вокруг столько всего интересного, и есть лишь две недели — стоит ли отсыпаться до полудня или таскаться по экскурсиям с чугунной головой?
9. Одно расстройство, а не отпуск
— Не ел бы ты этого, кажется, оно еще живое.
Какое же путешествие без дегустации новых блюд. Но пробуйте местную кухню осторожно и не всю сразу, чтобы не вышло, что назавтра вы будете искать сочувствия и понимания, а наткнетесь на многозначительный суровый взгляд. Хотя промахнуться можно и без всяких экспериментов. У женщин обычно лучше наметан глаз на проблемную еду, и если спутница говорит, что вон та сардина ей знакома еще со вчера — лучше поверить.
10. Проводить время в компании ноутбука, планшета, смартфона или друг с другом
— Оторвись уже от фейсбука, ты в отпуске!
Возвращение из отпуска сродни путешествию во времени: у вас столько эмоций и впечатлений, а дома у друзей все по-прежнему. Но если там все по-прежнему, то к чему листать френдленту в отпуске? Уделите время друг другу, не так уж часто удается остаться наедине и пообщаться не уставшими после работы. А котики из интернета за две недели никуда не денутся.
Ссылки по теме:
- Спасибо Вам, Андрей Геннадьевич! - открытое письмо молодежи Биробиджан
- Рыбный рынок на берегу океана
- Авария дня часть 353 (фото+видео)
- Отели на природе
- Семейные разборки (13 фото)
Новости партнёров
реклама
И одежды возьмите в двое меньше, а денег - вдвое больше!
Собираю чемоданы всегда я.Даже чемодан мужа. Он не влезает в это дело, а я всегда составляю список заранее и собираю все по списку.Документы всегда в моей сумочке. И в прошлую поездку у нас был один чемодан на двоих. Я всегда для себя выбираю одежду из разряда 1 футболка - 1 день + шорты, юбка. Мужу, соответственно, две или три пары шорт. Если зимой едем - теплые вещи.
Гаджеты с собой берем только для того чтобы созвониться с родственниками. В прошлый раз брали у свекра планшет, не найдя зарядки от фотоаппарата. Муж сидел в планшете только когда ехали из города в город (три часа). Я зашла в интернет только один раз за время всех совместных поездок. От интернета надо отдыхать! Муж заходил узнать как кошка дома поживает.
Ругаемся мы только потому что муж маленько скряга и вечно хочет в отпуске потратить минимум. А мне интересно попробовать новые для мне фрукты, купить что-то на память и купить подарки друзьям и семье, при этом я всегда считаю деньги, не стараясь потратить абсолютно все, что есть. Отпуск же, деньги мы брали на отпуск и высчитывали так, чтобы после отпуска не сидеть на хлебе с водой. Вот и все.
С тех пор документы проверяем в машине, сели, проверка документов :) поехали.
тоже самое при возвращении. Пыталась набрать всякой всячины "недорого". Пришлось напомнить сколько стоит каждый кило перевеса в багаже и выдать итоговой результат стоимости этих безделушек.
— Хватит пялиться!
Женщины, поймите, это так же естественно, как любоваться горами или картинами и происходит автоматически. И ничего не говорит о его отношении к вам."
-Ну когда женщины поймут это!?!?